平成20年10月23日 最近、エレアコが欲しくてしょうがない。チェット・アトキンスモデルが1万で手に入らねぇかなぁ…

まぁ、そういった訳でございまして、
　全然駄目駄目な日々を過ごしてます…
仕事もそれなりにはやってるけど、何か身が入らないというか。
ある瞬間瞬間は頑張ってるんだけど、そのつなぎの部分で駄目駄目になってる感じ。
今の仕事、ちょっと難しい機能が必要なんで頑張らなきゃならんのだが、何か集中しきれない。
ため息一杯出て、隣の人が『そんなに難しいですか？』と聞いてくるぐらい。
本当は違う理由からのため息なのに、何か変に苦笑いでその場を取り繕っちゃったり。
いや、マジで洒落にならん。
　ホント、誰かどうにかしてくれ…
もうね、自分じゃどうにもならんと思う。

さて、そんな感じで相変わらず凹みっぱなし。
とりあえず、ライスショルダーの4巻買ったんで読んでみた。
ん～、面白いんだけど、気分は晴れず。
僕の小規模な生活の2巻も買ったんで読んでみたんだけど、こちらも面白いんだけど気分は晴れず。
駄目だなぁ。
という事で、今年のシティボーイズライブの映像を見た。
もう何度目か分からないぐらい見てるんだけど、相変わらず面白い。
でも、
　やっぱり凹む時は一瞬で凹むなぁ…
幕間の一瞬でふと思い出して凹んだりとか。
思い出したくないのに、突然フラッシュバック。
そういえば、俺のトラウマ関係って突然フラッシュバックしてきてさ、突然顔から火が出そうになったり死にたくなったりするんですよね。
いや、ホント、マジで。
ん～、どうしたもんかなぁ、ホント。
風邪も全然治らないし。
とりあえず、
　明日のken45°のイベントで元気になれることを祈る。
とりあえず、着替える暇あるか知らんけど、私服は車に積んでおこう。

平成20年10月22日 何か突然食欲は戻ってきたみたいだけど、ストレスによる過食症の可能性が怖い…

まぁ、そういった訳でございまして、
　最近、AIRばっかり聴いてる件。
なんだか知らんけど、AIRのさわやか系の曲を聞いてると、癒された気がする感じなんで。
last danceとか聴くとね、なんか来るんだよね、なんかが。
で、Starletを聴くと涙しそうな気分になったり。
ま、所詮癒された気がするだけで、一瞬でまた落ち込めるんだけどな（笑）
いや、マジでまだまだ独り言は続きますよ。
仕事場でも家でも風呂場でもトイレでも『死にたい』とか『死ねばいいのに、俺』とかブツブツいってますよ。
たぶん言ってるだけで絶対自殺はしないから大丈夫、と意味もなく自信満々に言ってみるテスト。
ん～、
　いい加減何かしらの解決策みつかんねぇかなぁ…
ていうか、凹みすぎだろ、俺。

さて、そんな感じで本日からゲームセンターCX第10シーズン開始。
ADは全シリーズと同じ中山くん。
今回はお辞儀をする度になるSEは聞けず。
彼の人見知りは治ったってことでしょうか。
うらやましい限りです。
で、いつも通り楽しく見たんですが、やっぱり番組の終わりごろには気分が沈む。
もうどうしようもないね、これ。
ん～、本当に何とかしないとなぁ。
　マジでメンタルクリニック行くしかねぇのかなぁ…
で、心が安らかになる薬を処方してもらうしかないのかなぁ。
ていうか、
　心が安らかになる薬を処方してもらったら、転売してしまいそうだ、俺（笑）
自分で飲まずに他人に飲ませてそうだよね、マジで。
それもまた良し、なんてな。
ま、マジで眠れなくなったとか、飯が食えなくなったとか、そういうことがない限りは病院にはいかないんで。
たぶんそこまでには至らないと思うんで大丈夫だと思いますよ、ホント。
ていうか、
　メンタルクリニックに行ったら行ったでネタになると思う自分がいることが一番の問題かと（笑）
ネタの為に何かするってのは悪い事とは言い切れないんだけど、俺が突き進む方向は大概駄目なほうなんで、自重せんとな、マジで。

平成20年10月21日 We are OKって思える状況になるにはタイムマシーンを使うしかないんで、誰かドラえもん手配して。

まぁ、そういった訳でございまして、
　届かない詫び状なんぞを書こうかなんて思ったり。
渡す機会はたぶん訪れないんですけど、自分の中である程度消化するためにそんなことをしてみようか、なんて。
いや、なんかね、マジでね、今日もね、ずっとね、『死にたい』とか『死ねばいいいのに、俺』とか言ってたのね、独り言で、リアルに。
ホント、自分でも引くぐらいに。
という事で、
　帰宅時に本屋によって心屋仁之助とかいう人のセラピーの本を買ってみたり。
帰宅後に読んだけど、結構いいこと書いてあったと思う。
書いてあった事を何個かやってみようか、なんて。
それと
　須藤元気の『風の谷のあの人と結婚する方法』の文庫本も買ってみた。
こっちはまだ読んでないけど、何かしら心の足しになってくれればいいかな、なんて。
解決は無理だから、少しでも気が楽になれば良いと。
でも、ホント死ねばいいのにね、俺。

さて、そんな感じで実は未だに風邪が継続中。
もうね、
　『このままこじらせて肺炎にでもなって死ねばいいのに、俺』とか考えちまうね、ここまで色んなものが溜まってくると。
風邪は治らない、精神は凹みっぱなしで、何か色々と嫌になってる。
エンセン井上みたいに大麻に逃げようかと考える訳もなく、どうやったら解決するかを色々考えても自分の力ではもはやどうにもならない状況にある現状が、それが普通だと思える日常になるまで待つしかないのかな、やっぱ。
おかげでストレスによる食欲減衰ダイエットは絶賛成功中だが、全然嬉しくない。
お笑い見たりプロレス見たり音楽聴いたりして少し元気になったつもりになっても、ふとした切っ掛けで再び絶望のどん底。
それが日曜からずーっと続いてる。
謝罪できれば多少回復するんだろうけど、その機会はたぶん永遠に来ないからねぇ。
ん～、
　あの時ネタのために電話した俺、死ね。
いや、ホント、マジで死んで欲しいわ、あの日の俺に。
いくらちょっと酒が入っていたとはいえ、俺のあの日の行動は完全に異常だったわ。
腐れ死ねばいいと思うよ、マジで。
そして無駄に傷つきやすい俺が一番先に死ねば良いと思う。

平成20年10月20日 昨日、今日と何故か早く寝たがる自分がいます。寝たら感情が薄れるからでしょうか。

まぁ、そういった訳でございまして、
　本日の独り言No.1の言葉は『死にたい』だった件。
予想通りの展開に自分で更に凹んだわ。
気付くと『死にたい』と口にするんだから、ホント。
人前でも関係無しでボソッと出るんですよ、マジで。
仕事は仕事でやってますけど、そういうときにもボソッと無意識の領域で出てきます。
いやぁ、
　マジで俺、やばいかも…
まぁ、こんな風にネタにできてるんで大丈夫だとは思うんだけどね。
ちなみにNo.2は『俺、死ねばいいのに』だった（笑）

さて、そんな感じで土日があんな感じだったもので、日記に書いてなかった話を。
先日の健康診断の結果が社員旅行出発前に渡されたんですよ。
で、見たんですけど、
　『悪玉コレステロールが低すぎるので要精密検査』だって（笑）
悪玉でも低すぎちゃ駄目なんですね。
初めて知りました。
甲状腺疾患の可能性があるとか書かれてました。
まぁ、再検査は受けませんけどね。
俺がそのまま死んだら死んだでそれはそれでいいかと思うし、この間の一件から。

で、また自分の古疵とか新しい疵とかを弄繰り回すネタになる訳だが、
　俺、自分から女性に電話を掛ける場合に異常に動悸が激しくなる事が分かりました。
謝罪しなきゃならんから、とかそういうのじゃなくて、例の問題の電話した時も異常だったんですよ。
たぶんね、あのお見合いの時のトラウマですね、これは。
俺って友人が極端に少なくてさ、女性の友達なんかも殆どいない訳ですよ。
その殆ど居ない女性の友達とも電話する機会なんてのは全くない訳で。
それで女性に電話する機会ってのはここ6年ぐらい全くなかったんで今まで気付かなかったんですけど、これはたぶんあのお見合いのトラウマだわ。
あの時の電話のやり取りとかの心の傷が俺を大変な事に陥れてんのかな、なんて。
まぁ、この時の所為にしてしまえば楽だからってのもあるんだろうけど、あの動悸はマジで異常だわ。
女性から掛かってくる事が前提の電話なんて受けたことないからその場合はどうなるか不明だが、たぶん受ける方が掛ける方よりも動悸は激しくないと思う。
ん～、
　俺、マジで精神科に通おうかなぁ…
割と近所にメンタルクリニック出来たし、いっぺん相談しに行ったほうがいい気がする。
そして、心が穏やかになる薬を貰って常用すべきだと思う。
ただ、香山リカみたいなマジキチな先生はゴメンだなぁ。

平成20年10月19日 人としての道を完全に踏み外しちまったので、誰か俺を修正してください

まぁ、そういった訳でございまして、
　美人なおねぇさんに『変な電話してすみません』と謝罪しようと電話したら見事に取られない件（笑）
いやぁ、やっちゃいましたね、やっぱ。
もう完全にストーカー認定されてますね、これは。
とうとう俺もコッチ系犯罪前科一犯ですか。
ん～、
　マジで謝罪したいだけなのになぁ…
死ねばいいのに、俺。
ところで、着信拒否されるとどういう感じになるんでしょうか？
電話がセンターのシステムに繋がって『着信拒否されている』と言われんのかしら？
その方がありがたいんだけど。
そういうのが出なくてずっと呼び出し中になるんだったら凹むわ、マジで。

さて、そんな感じで本日は謝罪の電話して取られなかったり（しかも2回も）、買い物行ったり。
ブッチャーズのCD買ったり、AirのCD買ったり、奥田民生のCD買ったり。
とりあえず、
　音楽の力で復活しようかと思ったけど、駄目でした。
Goo Goo Dollsのアラスカでのクリップビデオっぽい感じのアンプラグドなライブDVDを見ても、駄目でした。
Goo Goo Dolls、カッコいいんですよ、実際。
『俺もこんな感じにギター弾きながら歌ったりできたらなぁ…』とか思うぐらいカッコいいですし、感動も覚えるんですけど、凹んだ心は全然治る雰囲気なし。
　ホント、死ねばいいのに、俺。
まぁ、もう少し生きていたいので自殺はしませんけどね、俺は。
でも、マジで死んだほうが良いと思うよ、俺。
こんなことしちまったんだからさぁ。

という事で、死ぬとかそういう話の前にやるべきことをやろうと思い、
　電話帳からおねぇさんの番号、および履歴を消しました。
これで二度とおねぇさんには迷惑掛からないと思います。
　本当に申し訳ございませんでした。
そして、俺は暫くはストレスによる食欲減衰ダイエットができそうです。
減量して見た目が完全に変わっちまえばいいのに。

さて、明日からまた仕事だ。
この情報が既に仕事場に流れてて地獄になってないことを祈る。
俺、仕事失っちゃうよ、これは、マジで。